思绪又开始拨弄着我的伤口...

我好久没有来我的内心发泄了....
这对我来说是件好事代表着我的心很平静...
但最近的我又被那些痛苦的回忆打破了我的平静...
我觉得这些都是来自压力，刺激，和安静的空间...
我为了不让自己有机会胡思乱想只好每天的运动...
就算我的胃撑不了我的动力但我还是每天的继续...
昨晚我又哭着承受我的痛苦...
我记得我看过一篇短文...
狮子座的人就算受伤伤得很重都不会告诉任何人...
它只会躲在山洞的角落里默默地舔噬着伤口...
因为不想把自己的痛苦表现出来...
所以再怎么样痛都还是会对着身边的人微笑...
因为身边的人开心比什么都重要...
就算自己扮演着小丑的角色也没关系...
有时你们说了伤害我的话我就很努力的把它当笑话...
其实有时候我自己是个怎样的人我自己都不了解...
更没有一个人可以了解我是个怎样的人...
如果有那么一个人可以把我的内心最深层的痛给化解...
如果真有那么一个人......
我会爱他/她一辈子...
我是个没有健全家庭的小孩...
我更是个独身女...
所以从小就没有温暖的家...
我渴望以后自己能有个幸福又快乐的家...
我不知道什么是手足之情因为我都在一个人过生活...
在感情的道路上我满身伤痕累累...
我也不渴望有多美好的爱情故事...
朋友...
我很感谢他们让我有段非常快乐的回忆...
但你们的那句“你是我们寂寞才会想起的人”...
已经把我打入冷宫了...
我已经没有办法再带欢乐给你们了...
亲人...
你们让我好失望...
我多么怀念我小时候你们对我的疼爱...
可能我之前拥有太多所以现在要让我一无所有...
我身边都没有可信的人...
所以我有什么对自己诉说就好了...
为什么我的伤总是好不起来？
但有时发现我已经好很多可是又来一次意外的刺激...
我不得又要回去我的伤痛回忆世界里...
这几天觉得好累好累好累...
好想睡在我自己制造的美好幻想世界里...
永远不想睁开眼回想曾经的一切...